那是一个不太热的下午，他敲开心理咨询室的门，慢慢走进来。看上去，他穿着朴素，神情忧郁。见他半天不开口说话，我主动打破了沉静：“期末考试挺紧张吧？”

　　“是的，不过，我老是看不进书去。”

　　“为什么呢？”我关心地问。

　　他又沉默了一阵，断断续续说起来。

　　原来，前一段时间，他们寝室的一个同学丢了几十块钱，结果大家互相猜疑，搞到最后，连丢钱的人也弄不清是在外面丢的，还是在寝室丢的，只好不了了之。

　　“本来事情过去很长时间了，可我总担心有人怀疑是我偷的钱。”

　　“有人问过你吗？”

　　“没有。”

　　“有人暗示过你吗？”

　　“没有。”

　　“有人影射过你吗？”

　　“也没有。”

　　“那你为什么会有这种想法呢？”

　　“有时回寝室见同学们在说话，就以为是在议论我，可又觉得不像。其实我和寝室的同学关系很好，从来不跟他们计较，也不和他们争论。我平时不太多说话，丢钱的事过后，我觉得他们对我还像以前一样，我知道放不下是我自己的原因。”

　　“同学之间不斤斤计较是对的，可你为什么不多说话呢？”我问道。

　　“我是从××县来的，刚上大学时挺胆小，从来不参与争论。到了大三，我觉得对有些问题我也有自己的见解，也应该把它们说出来。可一说出来，就有同学反驳我。每到这时，我就特自卑，觉得自己很笨，没有勇气再争论下去。”

　　“为什么你会有这种感觉呢？”

　　“我觉得他们在反驳我的同时，分明在说我：你这个笨蛋，竟会发表这种谬论，少掺和！……老师，有时我很想表现自己，包括参加晚上的‘卧谈会’，可是我又害怕遭到反驳。时间一长，连我自己也认为我是不是真的很笨。有时我又告诫自己，没人笑话你，都是你自己胡思乱想，可又控制不住地想。结果，也复习不进去了。老师，你说我是不是太敏感了？”

　　他为什么会如此不相信自己呢？在后来的咨询中我了解到，他三岁时随母亲改嫁到继父家，一年以后，小弟弟出生了，父母都围绕着小弟弟转，自己被冷落在一边。继父从没有打过他，但也很少和他说话，总是冷冷地看着他，像看一个小偷。为了得到大人的注意和关心，他有时会搞点恶作剧，可得到的总是一阵呵斥……

　　“继父总用冷冷的目光像看小偷一样地审视你，给你幼小的心灵造成了很大压力——是不是我又做错事了？是不是我又给父母添麻烦了？你想一想，你缺乏安全感，总担心别人议论你、不接纳你，是不是与此有关呢？”

　　他点点头，表示赞同。接着他又着急地问：“那我怎样才能改变这种状况呢？”

　　“其实，人与人交往，不仅要学会理解别人，也要学会理解自己。”我有意识地停顿了一下，接着说下去：“理解自己就是客观地认识自己，既不高估，也不低估自己。像你这个年龄的大学生，接受新事物快，好胜心强，爱发议论，争论问题是十分正常的。通过争论开阔思路，吸收信息、丰富知识、锻炼口才，有利于青年的成长。在这里，大家的角色是平等的，无论是谁，都可以也应该放心大胆地去参与。至于结果，倒是次要的。如果总是追求尽善尽美，必然难以承受失败的打击，甚至事情还没做，就已经在心理上败下阵来。”

　　听到这里，他瞪大了眼睛。

　　“你总怀疑别人背后议论你，是和你过分在意别人对你的评价，惟恐别人说你的不是有直接关系，不是吗？”

　　他有点不好意思地笑了。

　　“人无完人，金无足赤。连周总理那样的伟人都是干到老，学到老，不正说明人的完善是个过程吗？何况年轻人呢。有些事，你老是庸人自扰地去想它，这就好像一个人自己胳肢自己一样……”

　　这回他笑出声来了。最后，他迈着轻捷的步伐走出了咨询室。