一位单亲爸爸的自白 - 内容 - 樱花园小学教育信息网

一位单亲爸爸的自白

文/马楠

    八年前，我和妻子办的是协议离婚手续。之后不久，她出国了，我带着当时18岁的儿子开始了另一种生活。
    不是所有离婚的人都是吵吵闹闹着分开的，至少我们不是。
    记得离婚后不久的一个星期日，我们还一起把彼此双方的朋友叫到家中聚了一次。那天，我的妻子--应该称前妻--还像家庭主妇一样忙里忙外地招待着朋友们，格外热情。所不同的是她有时和这位低声说上一阵儿，又拉上那位去另一个房间呆上一会儿。当时，我还真不知道她在和朋友们说些什么，也没去问。毕竟是离婚了，各自的权利不同了，变了。
    事后我才知道，那天她是在分别向朋友们托付着，请他们关照我们父子今后生活中的一些事。例如，她告诉一位老大姐，说我在婚后的十几年中从来没有单独买过衣服，能记下尺寸号码的都为我记在一个小本子上了，就是买毛衣时肯定弄不懂纯毛的和混纺的用处与区别，适时请这位大姐多帮忙。又比如：她竟然要求几位平时和我说得来的老朋友一定要按期来看我，说我好面子，心里有事不爱说，还是老哥们儿主动登门的好。如此等等，分门别类地托付了不少。
    我知道她的这些托付后，很不高兴。离婚是我们自己的事，离婚后生活的不便是要自己克服的，怎么好给朋友们添麻烦呢。再说，我有过8年上山下乡的经历，独立生活能力应该算是强的了。这么托付，叫我在朋友们那儿多丢面子呀。当然，除了不高兴，也还有另一种滋味留在心头。
    在我和儿子一起生活了一段时间后，我才慢慢领略到所谓："单亲家庭"生活的艰难。8年间，生活教会了我不少东西，也改变了我不少原有的习性。看来当初我拿上山下乡8年当老本的想法是错的。我不是说离婚后的8年比上山下乡的8年要难，而是前后两个8年有许多不同，也没有可比性。是呀，生活什么时候有过一模一样的重复呢？
    先不用说别的，就做饭、收拾房间、买衣服这类生活琐事，不仅要做好，还要认识清楚，在我来说就不那么容易。先要申明一点，离婚前，在正常家庭生活的那18年中我可不是那种不干家务活的男人。那时，逢年过节或有朋友来家中用餐，多是我下厨房，不光是炒菜手艺还说得过去，速度还快。那时，家里收拾房间，我从来也没有袖手旁观过。再往早点说，没有洗衣机的年代，洗个"大件"还是我干得多呢。可是，这并不能说明什么。离婚前后，干家务也不一样了。因为一个家庭中，男女有别有个大致分工是正常的。我不敢贬女性说她们才更适合做家务，而是一般家庭都把家务事划归女性主管。男人即使出力干活也是在"主管"领导下的行为。问题是这种习惯性的分工一旦时间长到像我们这样的18年，就够得上是"可怕的习惯势力"了。这些看似简单的事，做做不难，难就难在全面接过来自己做"主管"。要是还想比前任做得更好，就更加不容易了。对这种"工作内容"的变化，我采取的做法是："内外有别"。所谓"外"，指得是在亲朋好友面前，我从不顾忌我在家务事上的长进，别让人家说咱离婚后的日子过得丢盔弃甲的。而"内"，是指在儿子面前我不想做更明显的改观。我不想儿子看到他老爸忽然变得"女性化"地熟练家政。这不是我在儿子面前的一种面子们题，也不是什么形象问题，在我看是影响儿子成长的事儿。这么一"内外有别"，我的这份"主管工作"就成了半地下工作。其结果是，家务活做得水平是一般化的，做家务的时间选择及速度可是十分讲究的。别人不说，儿子对这个家还满意，时常带同事朋友来家中玩，没听人家说我们家有多乱。
    离婚了，还要把日子过得平稳，自然要多一点儿付出。仅此而言苦，未免夸张了。我倒觉得能遭"苦"的，是在对待儿子的教育培养方面，有个"角色异位调换"，实非易事。
    何为"角色异位调换"，听起来挺玄，其实浅显得很。成长中的孩子，不管是8岁的，还是18岁的，在家里通常是接受着来自父母双方不同的影响。就是教育方法再一致的家庭，父母也会因性别、气质、方式的不同形成两个截然不同的角色。而在孩子心灵成长过程中，两个角色不论优劣，都是需要的。依我看，离异后单亲家庭中，孩子心灵伤害莫过于双亲应给的营养上的失偏了。这里说的营养当然指教育、影响而言。说白了，应该在四周浇水的小树苗，若遇上个懒汉只管在一边泼水，时间长了，小树有个偏倚，您可不能不罚懒汉只骂树呀。这个道理，我想不少单亲家庭的家长都明白。为了孩子，单亲家庭的家长就要有意识地改变角色，调换位置去亲近孩子。做个勤快人，围着小树转着浇水。明明我只是父亲，我会想："他的妈妈会怎样对待他。"这就是我说的"角色异位调换"了。别在乎用词是否生硬，我想单亲家庭的家长自会明白其中滋味。
    要以父亲严明、大度的角色特点出现在孩子面前；还要像母亲一样用精细、体谅的目光审视孩子身上的变化。谁能说"一主二仆"不难、不苦呢？
    当然，一个人不可能完全替代另一个人，更不用说有着性别上的差异。可是，当你发现孩子心灵上有这种需求与渴望时，就是再难再苦，你也会试着去做的。
    我知道这样一个例子。一位从不爱运动的单亲家庭的母亲，在小儿子第二年要求学游泳的夏天，陪儿子在游泳池泡了一个夏天。事后她告诉我：儿子学出来了，她也"喝"出来了。
    离婚时，我的儿子已经是18岁的大小伙子了。他不会像小孩子那样提什么要求了，他很体谅我这个父亲。但这并不说明他就没有对家庭中另一个家长角色的要求了。一段时间，我发现儿子身上的性格特点是粗矿有余而细腻、细致不足。这在男孩子虽不是什么大毛病，但我视为是他成长中某种养分不足。
    我还真是想了半个月，才拿出个方案。我对他说，我在晚上很希望他陪我看看电视剧，要不然自己太闷。
儿子顺从了。我们在电视剧里大量地抛洒着情感，我是一边看一边评说。看得出儿子是在硬着头皮听。
不光如此，我还一改十年不看小说的习惯，逛书店、串书摊，抱回来几本书。看上一本，就向儿子评说一番。几个月过去了，还真有点变化，儿子也开始对我评说电视剧了，而不是像以前除了足球什么都不看了。对我床头的书他有时也拣二本去看了。一年后，我自认为儿子有了些变化。到今天，他还在嘲笑我："那阵子，你也不知是怎么了，非拉着人家陪你看电视剧，还婆婆妈妈的爱往剧情里钻。"是呀，谁知道我是怎么了。
    离婚后的8年生活，我想不出能用怎样一句话来概括。似乎也没有这个必要。凡夫俗子，谁又能说得清生活呢？要说，也只能说与那些正常婚姻家庭生活中的人们一样：八面临风，七情具有，五味俱全，非苦乐一字了的。在大讲多元化的今天，夫妻生活，离婚生活，单亲家庭，一般双亲家庭，各有运行轨道，还是不比为好。
    当我要离家外出时，不管是下新疆，还是赴西藏，说走就走，倒也多了一分爽快；自然在归家时，也总觉得少了那么一点来自远方的牵挂。工作顺利，小有成绩时，难免有种无人分享成就感的凄凉；可是在遇到困难时，没有谁理解与支持，全凭一股犟劲向前，又使我有了一种自豪与孤傲。
    但愿我没有把离婚后的生活说成是别有洞天，又何必，还是祝更多的人"千里共蝉娟"的好。可是我也不会把离婚生活说得多么苦不堪言的，因为离婚是无奈的，而离婚后的生活却不能是无奈的。只不过是换了个活法而已。
（原载（少年儿童研究）（京），1998.4.38-39）