好了，我的故事说完了。出现这种情况我并不很奇怪，因为我与父母的关系类似于朋友。我们的交流很频繁，通常我们是在厨房里、饭桌上、电视前很随意地只聊那么一两句。我时常把自己所遇到的问题和一些自己的体会告诉他们，而他们也在这时说出对我问题的看法和他们的某些经验。我们的这种非正式的谈话绝不会超过5分钟，但正因为这种非正式的交流使我与他们的距离拉近了，甚至像开头提到的那样，我的感情纠葛也愿意让他们知道。我觉得年轻人难以接受正式、严肃、居高临下的谈话方式，而对随意、轻松、平等的聊天儿情有独钟。
当然，沟通的方式因人而异，就像那位张新爱母亲的女儿勾出晓琴的建议拿给她看一样，这同样也不失为一种有效的沟通方式，而且，我亦相信这能收到很好的效果。但我同样想象得出这位女儿鼓起了多么大的勇气。我在想，在高呼沟通，大声叫嚷着理解万岁的人当中，能够像这位女儿一样做的人究竟有多少呢？对此，我很悲观。
沟通是双方面的事，在举着沟通、理解这面大旗的人群中，有多少人主动与父母沟通呢？我同样也很悲观。就像那位佩燕在《血脉相连的渴望》（本报6月14日七版）中提到的，与母亲处于“冷战”的状态，这样父母能了解你、与你沟通吗？对于沟通，我绝对相信父母在期待，而我们却往往顶着心的门，拉上厚厚的窗帘，使自己与父母隔着一道可悲的厚障壁。在这种情况下父母们当然很着急，便冲动地要凿个洞看个明白，而这样做便会触动我们那最最敏感的神经。我知道，没有人愿意让父母完全地了解，但是拉开窗帘，打开一扇心窗，可以吗？
当我主动与父母沟通，了解了他们之后，我开始理解他们。我感到他们真的很值得同情，因为他们很不幸地被夹在两种观念的夹缝中。我们的祖父辈很传统，可以说是蛮封建的，因此父母们所受的教育是家长有绝对的权威；而当他们想继续施行这权威时却很不幸地遇到了反叛、自主的我们，于是代沟便这样产生了，这不是他们的错。我们需要理解，他们同样也需要！！为什么我们不能己所欲，施于人呢？在与他们的僵局中，他们不知如何打破，难道我们对这个僵局没有责任？！我们不能更主动一些吗？！只想父母来理解我们的感受，而我们不去照顾一下他们的感受，公平吗？只想到回报，而不去考虑付出，这大概是“民族劣根性”在我们的身上的体现。
最后，我有一个忠告或是建议吧：想得到父母的理解，你自己必须先愿意被他们理解，并且试着主动去理解他们。